Dirty

Dans les réunions, la blonde sale se colle contre sa collègue rousse. Ensuite, elle jette des regards ostensibles à sa voisine en soupirant.

Positivons

Un gros avion au sol : lourd et laid.

En l'air : lourd et laid, mais d'une façon nouvelle !

Revoir les idées trop simples

Anticonformiste avant tout, et de façon assez obtuse, il avait génétiquement modifié des mouches pour qu'on puisse les attirer avec du vinaigre.

A la croisée des noms

Il s'appelait « Moucharabieh », mais on faisait toujours des fautes en écrivant son nom. Il le changea en « Persienne ». C'était mieux, mais il ne voyait plus rien.

 

 

ce billet a été testé auprès de, et validé par, mes amis sur facebook. En cas de réclamations, je transmettrai lâchement aux intéressés.

Foirage total

Expérience de physique amusante : prenez un oeuf frais... Comment, vous l'avez échappé ? C'est malin. Prenez-en un autre. Il n'y en a plus ? Va falloir aller en acheter. C'est dimanche. Bon, laissons cela.

Trop gentil

« On l'aimait beaucoup. Gentil avec tout le monde, jamais un mot plus haut que l'autre. Avec lui, rien n'était jamais grave. » sanglotait le président du club. « Quand il allait sauter, quelqu'un s'est souvenu : On a oublié le parachute ! Et lui, il a haussé les épaules en disant : Non, mais te bile pas pour ça. Et puis il a sauté. Vraiment pas le gars chiant. »

- 2000

Sur une tablette sumérienne, un tweet à retardement.

Babiole

Une enveloppe anonyme, un envoi par la poste depuis Creil (Oise), à mon nom. A l'intérieur, , une pochette plastique scellée qui contient un petit sachet de velours. Et dans le sachet ? Une espèce de merde, de soleil en métal doré à deux balles, broche de mauvais goût dont, en plus, l'épingle est cassée. Si, devenant subitement fou, j'avais l'intention de me coltiner cette horreur, je ne pourrais même pas. Je détaille la babiole : le soleil stylisé est un visage souriant (ben tiens) et son front est orné d'une imitation de diamant en plastique. Dans le genre merdouze, j'ai rarement vu plus laid. Au point que je me demande s'il ne s'agit pas de la vengeance d'un malfaisant (genre journaliste local par exemple). Je plaisante ! (précision devenue nécessaire aujourd'hui). Sérieusement, je ne sais pas quelle entreprise a conçu l'idée tordue de se faire de la publicité anonymement ou quelle admiratrice excessive a cru bon de me faire ce présent. Ou bien il y a un oubli, un billet d'amour, une lettre administrative, une facture qui n'aurait pas été glissée dans l'enveloppe. Enfin, le mystère reste entier, sa résolution ne me cause aucune angoisse, l'anecdote n'a pas le moindre intérêt, sinon celui de m'avoir permis d'écrire un billet de plus. Voilà, c'était mon cadeau pourri à moi.

Faute professionnelle

Le peintre étonné suspend son geste : il vient de faire l'autoportrait d'un autre.

 

Cette petite fatrasie a eu l'heur de plaire à Vents contraires, la revue du Rond-Point. ce sont des retrouvailles, après des semaines pendant lesquelles aucun de mes billets ne leur convenait. J'avais qu'à être meilleur, aussi ! c''est le principe : "soyez bons, nous sommes très méchants". J'aime.

Dernières volontés

Le très actif comité de défense de M. Choucart est plus discret depuis que le malade en phase terminale dont il défend le droit à mourir dans la dignité, a réclamé, préalablement aux doses létales de morphine, d'aussi fortes doses de Viagra, de façon à ce qu'il puisse s'accoupler (dans l'ordre de la liste qu'il a soumise à son comité), avec : miss Monde 2006, une truie, un diplomate hongrois, une nonne, un syndicaliste et mademoiselle Demond-Picard, sa voisine de palier. La truie a officiellement refusé.

 

(les fidèles auront reconnu un billet ancien, et ils auront raison. Avec toutes mes excuses, je vous demande de rigoler à nouveau à une vieille blague. Vous faites ça avec vos conjoints chaque dimanche, je ne vois pas pourquoi vous ne me feriez pas ce cadeau aussi).

Ze Miserabeuls

Harry Baur, Jean Gabin, Lino Ventura, Gérard Depardieu, Hugh Jackman... Finalement, ce sont les acteurs les mieux payés de leur temps qui jouent dans les Misérables. Faut dire que ça a été écrit par un des écrivains les plus riches de son époque. Tout se tient.

P.S. : Je chante "Par la volonté du peuple" à tout acheteur de 60 de mes livres, que je signe aujourd'hui, à la galerie Pikinasso à Roanne, à condition qu'il se munisse du texte que je ne connais pas et qu'il ne soit pas trop exigent sur l'air, que je connais mal.

Grosse fatigue, baisse de régime ou quoi

Dans les couches néolithiques, vous pouvez être tranquilles : pas une pince à linge. Alors, affirmer que c'est indispensable, laissez-moi rire !

Zèle

Certes, elle avait demandé aux agents de l'accueil de ne pas laisser entrer les personnes accompagnées d'animaux domestiques, mais ça n'impliquait nullement de fouiller tout le monde pour débusquer d'éventuels porteurs de morpions.

Enervé

J'avais pris un café à la gare pour ne pas m'endormir dans le train. Et en effet : 2, 40 €, ce scandale m'a tenu éveillé un bon moment.

D'un côté comme de l'autre

Sans doute sous l'influence d'émissions comme « un dîner presque parfait », les repas sont maintenant l'occasion pour chacun de produire une petite prestation, selon ses capacités. Les miennes étant réduites, j’ai cherché dans quelle discipline je serais le plus à l’aise. J’ai écarté d’emblée l’emploi du cor de chasse pour lequel je n’ai aucune disposition, la déclinaison des verbes kalmouks, généralement ennuyeuse, et le modelage de mes propres excréments, pratique originale certes, mais diversement appréciée.

Bref, mon choix s’est restreint, restreint, et puis j’ai trouvé : le domaine dans lequel j’étais capable de ne pas paraître trop gauche, concerne l'histoire de la recherche des caractères déterminants de l’orientation d’une boule de billard français.

Voici une boule de billard français.

 

 

 

En l’occurrence, une boule blanche.

Voici une face,

 

 

en voici une autre.

 

 

Comme vous pouvez le constater, malgré tous les efforts du fabricant, rien ne permet de distinguer son côté gauche de son côté droit. C’est là un problème auquel ont été confrontées de nombreuses générations de joueurs, et que plusieurs scientifiques ont tenté de résoudre. Si la physique nucléaire a fait naître un temps l’espoir d’une solution, force est de constater que toutes les expériences se sont soldées par des échecs. Rappelons quelques unes de ces expériences.
La solution de Samuel Jonze Barclay, en 1728, est originale et simple. Il s’agit de désigner arbitrairement un côté, comme le côté gauche, par exemple, qu'on prendra soin cependant de déterminer en fonction de la gauche et de la droite de sa propre personne. Barclay suggère plusieurs solutions ensuite : exposer le côté gauche au nord, au fond d'une forêt humide, très longtemps, de façon à favoriser le développement de mousse, couper la balle en deux, ou d'autres méthodes que j'admets n'avoir pas comprises.
La solution de Brice Boulaingrain est le suicide.
Vers 1900, Javier Toledano y Perez innove en suggérant que les côtés gauche et droit d'une boule sont au même endroit à l'origine, mais qu'une forte rotation opérée sur l'objet permet, par l'effet de la force centrifuge, de les séparer. Cependant, selon lui, la décélération puis l'immobilisation de la boule, ont pour conséquence une nouvelle fusion des deux côtés. La difficulté est donc de tenter l'application d'un marqueur efficace, comme un petit morceau de crotte de pigeon par exemple, pendant la période d'accélération maximum. La dextérité requise et la célérité d'exécution ont exigé le domptage d'une espèce particulière d'araignée, remarquablement véloce. Touchant au but, Toledano y Perez a dû renoncer cependant à son projet, le gouvernement espagnol lui refusant les 12 milliards de pesetas que nécessitait la fondation d'une école et la formation d'enseignants pour dompteurs, avant même de passer à la phase concrète.
1962. La solution de Maurice Charbonnier, plus connue sous le nom d'« expérience de Maurice » consiste à greffer un cerveau humain sur la boule, d'espérer lui donner ainsi une conscience et de lui demander ensuite, tout simplement, où se situe sa gauche. Maurice Charbonnier aurait tenté l'expérience sur lui-même. L'expression « expérience de Maurice » est utilisée dans le jargon scientifique pour évoquer une tentative désespérée, douloureuse et sale, de prouver qu'on a raison.
En 1988, la remarquable « hypothèse Montaigne » fait penser que la solution est enfin à portée de main. Le collectif de chercheurs regroupé sous ce nom se coltine à l'énigme et parvient, dès les années 70, à une première avancée, selon un point de vue radical : modifier la perception de l'observateur, et lui faire adopter une certitude arbitraire : « ceci est le côté droit », par exemple. L'écueil de l'hypothèse Montaigne réside dans la difficulté à faire cohabiter deux observateurs conditionnés mais d'un avis opposé. S'ensuivent maintes bagarres et injures, aboutissements désavoués par les concepteurs-mêmes.
Enfin, nous retiendrons la solution très nietzschéenne de Benoît Delporte-Voboisin. Opérant un transfert sémantique de l'expérience, le fameux joueur de billard la place sous l'éclairage philosophique et clôt la discussion d'un brutal, mais exutoire : « On s'en fout. »
Je ne saurais mieux dire.
Merci de votre attention.

Bilan

Je dois avouer que j'ai manqué d'ambition dans ma vie : mes ennemis n'avaient aucun charisme.

Vocable OGM

On pourrait imaginer former des mots autrement. Les sculpter par exemple, avec des gants face à un écran d'ordinateur. On pétrirait une pâte virtuelle, et voilà qu'un néologisme paraîtrait, tout neuf. Ou bien comme on manipule un code génétique, on couperait un bout de sanskrit, on le collerait dans un noyau sémitique, on ajouterait un accent nordique, créant une chimère lexicale... Le sens ? Parce qu'il faut que les mots aient un sens ? Tout de suite...

L'équitable des matières

Une injustice flagrante, aux yeux de M. Smith, était que son feignant de voisin, incapable de se payer une piscine, un 4X4, une terrasse couverte et des vacances à Londres, reçoive plus d'amis que lui et arbore un sourire satisfait chaque fois qu'ils se croisaient.

Entre deux eaux

Le petit chrétien ne devrait rien connaître de plus pénible et de plus humiliant qu'un coulis d'eau fraîche à son baptême et une légère aspersion d'eau bénite pour son oraison. Pourtant, malgré cette bénédiction, entre les deux, ce qu'il prend comme douches froides !

A peu près

Et Venise cette-fois, submergée totalement. Saint-Marc coule corps et âme. Mais l'amateur de fromages n'est pas affligé : il préfère les saints vénitiens bien coulant.

 

(Hum...)